四级神听力笑话大全爆笑
四川方言笑话搞笑惨了！笑话一
麻雀和乌鸦一起摆起龙门阵。
麻雀说：你是啥子鸟哦？
乌鸦说：我是凤凰噻！
麻雀：哪有你这么黑的凤凰哦？
乌鸦：你可知道个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻。
笑话二
几天，我们正交头接耳姚明是要如何如何能高时，我身旁平时最爱斗嘴的四川PLMM又唱反调了：“姚明算什么好高，我们家乡有个人比他高多了”
“谁？”我们同声惊问。
“乐山大佛”她得意之色地说。
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一mm不服气：“不就七十多米嘛……”
却被那个四川MM插话：“才七十多米吗？”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“因此说，你们这些人连一些基本常识都一点不懂”这样的MM义正词严，“人家站立是71米，这样站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起身来呀！”这个mm那就心里不服。
“咳，人家在江边一坐应该是一千多年，风吹日晒的，早得关节炎了。老子我你去坐两年试一下！”众人彻底地无语了……
笑话三
某老师给学生有安排的作业是用“恳切地”和“要求”扩写句子。
作业本交上去后，其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，应该还没熟的时候爸爸吃了一块，说：“央求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”
笑话四
飞机猛烈剧烈抖动。
笑话五
飞机上热闹非凡，有人提着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员额头冒汗：“背篼，要补票哈，严重超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”其中一乘客凑过去：“来来来，兄弟伙，抽根烟，看哈我这几袋活鸡咋个整办，要是机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，其实它们自己也飞得起，又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸维修了，他跑去找妈妈吐苦水：“妈妈，有人打你儿子你会怎么才能？”妈妈：“我会打他的儿子寻仇！”仔仔：“……”
5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报一天必听。一周吃饭了时问家人：“我有个问题想去问问，你们明白局部地区在什么地方？那儿也差不多整天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着眨眼间的前爪，无情地跳下来，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的满身伤痕，耽心的说：它爹，要不说说它，它不是什么咱亲生的孩子的！（）
7.和朋友到泰山顶去看日出，三个朋友指了指天空说：“我看到了！”“我也看见了了！”正当此时远处有人提着裤子进去骂道：“看到就看见呗！你们嚷什么啊！”
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1．幽灵：上帝，我以后想和天使一样浑身上下洁白如雪，而且带了一对翅膀，但我依旧想吸血。
上帝：那你做护舒宝吧。
2．有个朋友两次勤工在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候忽然有一人在那里大声叫：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴啊了，就跟着喊：“我也~~~~我确实是~~~~”。
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁不停地埋大象，在旁边嚎啕：“亲爱的，你咋这么早回来，我辈子不干别的，就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生不喜欢什么呢样的男生
“一见如故的”女生答，连问几遍全是一般的答案
该男生泄了气道：“头扁的行要不”。
5．一日,我气喘如牛紧追不舍末班车，着边追一旁喊：师傅!师傅你别走呀~
车窗突然间都有名乘客探讨个公道来，慢悠悠的对着我说：悟空．你就别追了
6．突然有一天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在看不懂，你生气的把卷子一撕马上准备离开考场。监考老师很你生气索性问他：“你是哪班的，叫有什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜猜看啊你猜猜啊。”
7．很漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导登台表演设宴欢迎，随后她的手，问寒问暖，半天也不愿意放，又亲切问道：你叫什么名字啊？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”（）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，会有一天主人不我在家，有个换煤气的来一敲门。
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
……
主人回家去门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上见到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能会是便便，用手触摸了点放嘴里舔了下，说，还真是拉便便，还好没踩到！~
10．医生问病人是怎末髌骨骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人还以为我高压电了，便抄起木棒给了我两棒子。
11．某教授田间里老师授课：“科学想研究要不怕脏累。。。”然后把他弯下腰，用手指戳了再看看地上的牛粪，然后把把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕累。。。”接着也用手指戳了下地上的牛粪扔到嘴里舔净教授：“别外的要懂得观察，我先前是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”
12．某公厕内，A君经常便秘，拉了老久都拉不进去，正当此时另一男子B君冲进来，刚蹲了下来就劈里啪啦的拉得好不大畅，A君听到后说：“伙计，真敬佩你呀，拉得这样憋屈”B君说：“有啥好敬佩的，裤子才刚脱呢……”
13．某君正去练习骑山地车，前面他们来了一个行人，某君惊慌，大喊："你给我站住！停住了脚步！"行人一楞急忙停了下来。怎奈某君骑术太差还是把行人被撞倒。行人直起身来勃然大怒："你还叫我停住了脚步！你好再瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日，偶打个给她的妈妈，小家伙接的。只是因为基本礼貌，我也要和她寒暄再看看。“乖乖，妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“给我乖乖，那你在什么呢?”“阿姨你真逗，我又不是跟你打个呢，！”
同事的儿子，4岁。很经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上再一次发生了一同车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正准备调查事故原因说窝牛：乌龟是怎摸撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶已定地那段记忆道：我不我记得了，当时他的速度！
16．一只北极熊孤独的呆在冰上想心事，实在无聊啊就就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……结果拔的一根不剩，他突然大喊…………好冷啊！！………………（）
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈每天都会问她：“美人儿，今天有人这么多叫你了吗？”的女孩子竟然会叹了一口气：“估记他们看我看多了，也就不觉着我美了。”
18．一对夫妇避孕我失败了后生了三个小男孩，孩子一生进去就紧握拳头，一直笑个不断．护士把他的拳头一掰开来．突然发现里面有一把避孕药，随后小男孩开口说话了：“你们两个想玩死我，没这样的话很容易，嘿嘿嘿嘿．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩，一个人再不小心从高处跌落掉下了山崖，同伴着急啊的喊：“兄弟，你咋样啊，有没有事啊？”，只听着掉下去那个人解释：“我真不知道，我还在往外掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑车子,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见了后说:手掌好!该男子能回答,同志们好!
21．猴子问狐狸，该怎样才能用一首歌歌形容人大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的好想好想蚂蚁她听见说：“操，我还以为是动力火车的当了。”
22．两兄弟被老虎追，弟弟真是跑不动了，就说：“哥，咱别跑了，和这死嗑吧”哥哥说：“别瞎扯了，我跑当然了它，能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇血恨，方便面看到豆包就一顿暴打，出去后对面条说：你不用担心，我把它屎都打出去了。
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便拿出纸巾猛擦一阵，刚要坐很不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO，真很干净，擦完又要吹吹风”
25．企鹅很无聊啊，随后他知道北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然间想下来家里煤气没关好
想罢前往，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
刚刚走进了北极熊的门口，轻轻敲门：
——北极熊！进去玩！
北极熊：
——不玩。
26．初中，某数学老师讲方程式自由变化，在讲台上袖子一挽大声地吼道：同学们特别注意！我要磨损了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，
法官对甲说：“东西是你偷的吗？？”
乙答：“不是”
法官勃然大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀。”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水",猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!"空姐听后,把乌鸦和猪互相从飞机上甩下来.乌鸦笑笑对猪说:"愣住吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有什么胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有木有胡萝卜卖？老板不悦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于成功：你就算再来找你麻烦我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又他们来了：你们这儿还有没有剪刀卖？老板说：是没有。兔子又问：你们这儿还有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓着了公主
魔王说：你哪怕叫破喉咙吧，就没人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
还没有人：公主，我来救你了！
魔王：说曹操说曹操！
曹操：魔王，你叫我干什么？
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被突然发现了．
靠：胡说什么，谁发现自己我了？
谁：关我屁事！
魔王：nh3,my god!
上帝：谁叫我？！
谁：没有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
当然魔王到那时得了精神症．
31．两个国王要替公主征婚，把三个苹果装在公主头上，谁要把它刺中就有机会娶得公主。
最后一个男士把苹果刺中，他说：“I’m罗宾。”
第二个男士也把苹果打中，他说：“I''m后羿。”
第三个男士按错了把公主射死了，他说：“I''mexcuse..."（）
32．某人在精神病院去实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转过头来就跑，待到跑到一条死胡同，暗忖这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“刚才飞机坠落没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“不要紧的，都坐的我们好好的，跟活人完全不一样。”
34．某学校新建任务一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽。校领导向校内学生为了公开调集名字。一时间知道回答摩肩接踵，其中一名呼声极高：去读书顶个鸟用！
35．太阳给草打
太阳：喂，吗？。
草：，你谁啊？
太阳：啊
草：，你不知道谁啊
太阳：啊，你草吧
草：TMD，你究竟有没有是谁啊，
太阳：，啊
草：。
太阳的妈妈抢过草，，爸妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街，
女朋友：唉哟，脚好酸哦。
男朋友很害怕：怎么了吗？你是不是踩到柠檬了？
37．小熊问小白兔:"你脱毛严重吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你确实掉毛严重吗?"小白兔说:"确实不掉",只好小熊拿小白兔搽屁股.
（）
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：就没。第二天小白兔又他们来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意，是没有。
第三天小白兔一一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：还真太实在不好意思了，应该没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就他们来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车。
儿子：爸爸，什么呢时候到啊？
父亲：停了就到了。
儿子：有什么时候停啊？
父亲：到了就停了。
40.有两个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果没有绳子被烧断，老虎变会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41．狼刚失恋的人，四处觅食时过路一间小屋，听得一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋里哭啊一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼抽泣得说：男人，男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜欢我哪有一点啊"
男友被缠得没有办法"我我我我很喜欢你离我远点"
43.头两天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，我还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里蹦起来，便朝小白兔大声叫：
你的假如再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后张开眼睛,往窗外看,大叫:"哎呦,飞的真高,人都象蚂蚁一样的.!"
邻坐道:"如果不是蚂蚁,飞机还没有起飞后."
45.女友短信给我：“我们我还是提分手吧！”
过一会，我又收到消息：“对不起，发错了！！”
46.三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师一不小心弄没了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。但发型师不小心碰到又弄开了根。三毛一看火了：你想让我头发凌乱？
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久，突然间说：我的脚好软哦
48.男:你喜欢我么?
女:你猜猜.
男:就是喜欢!
女:你再猜.
49.某精神病人在写东西,医生问:"写什么呢?"
"写信."
"写给谁?"
"我啊."
"写的什么呀?"
"白痴,我还没有收到怎摸清楚!?"
50.一边......不停地......
小朋友:他着边服,一边穿裙子.
老师批语:他究竟有没有是要脱啊?还是要穿啊?
题目：其中
小朋友：我的其中一只左脚负伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗？
题目：好几批
小朋友：晚上下班了，爸爸陆陆续续的回家来了。
老师批语：你不知道有几个爸爸呀？
题目：伤心
小朋友：我家门前有条水沟很难过。
老师批语：老师更很难过
题目：又又
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你的妈妈是变形金钢吗？
题目:我看
小朋友:我看什么看!没我看过啊?
老师评语:别太拽了
题目:欣欣向荣的景象（）
小朋友写:一片欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧最好别看太大了!
题目:好吃
小朋友写:好吃呀个屁.
老师:.........
题目:天真
小朋友写:今天真热.
老师评语:你真单纯无邪
题目:果然
小朋友说:昨天我吃水果.后再喝稀饭
老师评语:是词组,不能不能没分开的
题目:先......再......例题:先吃东西,再洗澡吗.
小朋友:先生,再见!
老师评语:.................
题目：再者
小朋友：一列火车当经过，再者况且何况况且
记者采访农民工：如果我爆发战争，你愿意上前线吗？农民工：上前线有户籍限制吗？农村户口也可以吗?是不是北京、上海户口的人优先于上战场？要暂住证吗？要上岗证、健康证吗？需要有一年以上完税证明么?有，牺性了大家不赔钱都两个价吗？真打啊时候，分单双号吗?箭雨前要参加摇号吗？多久能摇上号？
考官：什么东西学历
考生：小学没毕业后
考官：打过架吗？
考生：家常便饭。
考官：有案底吗？
考生：上次出。
考官：体能呢？
考生：还可以不，一脚是可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么？
考生：小菜，俺爹那是让俺打残的。
考官：你计算机考试界过了，我们城管需要的那是你这样的人才！
考官：再问一句出了事情了咋办？
考生：就说是临时工.
考官：今晚上班，上班
2，一周在公交车上，导致拥挤一男一女不可能发生了碰撞。
时髦女郎回身斜眼道：“你没病啊？”
男子觉着郁闷，回道：“你有药吗？”
车上人奸笑！
女子总觉得生气，回道：“你有精神病啊？”
男子冷面对道：“你能治啊？”
全车人捧腹！
公交司机停车，趴在方向盘上放声大笑！
二则：
公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤上来一个haha要下车，跟那女的说了一句：“让下，下车”。
那个女的也没动。
haha挤过去时就踩到她了。
最终那女人好不厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超高声叫，搞得全车都在看。
总是没有说话，下车时忍不了了，回过头来对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个超级搞笑的小孩，不停地地一人分饰两角刚才的一幕，
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
全车人搞笑的鬼故事~！
听说后来，有个小MM也要终点站下车，挤进来怯怯地说：“我~我~我想下去，我又不是神经病~！”
全车人再度雷死~！
这个女人还没有答话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人搞笑的鬼故事不单单~！
3，子曰；经常打架用砖呼，不奕也哉！照头乎！乎杀不死再乎！
佛说；瞎讲！我佛慈悲！不弈多乎！一砖乎死！！！
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说："你好下次光临！"一常客想：我快一点啊进看你有何反应.两天他"蹭"就跑在里面了，鹦鹉说："！吓我一跳！！！"
24一个美国人,一个法国人还有人走在大沙漠中,走到半路看到另一个瓶子,再打开瓶塞后飘不出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能不满足你们平均人七个愿望!”美国人最先抢着说:“我最后一个愿望是要很多的钱。”神仙说:“这个简单的,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我的要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家去。”神仙说:“没有问题。”随后美国
人跟着很多的钱回了美国。神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我也要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。法国人后来顿了顿:“把我送往法国。”神仙把法国人送回国后问人要什么。人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他。问他第二个愿望是什么。人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄出去吧。”法国人和美国人气的不得了了,但又无奈,三个人不得不继续走。走啊走又看见了个瓶子,先打开塞子后又冒起三个人来,那个人说:“我是刚刚那个神仙的弟弟,法力没他内力,所以没法满足的条件你们每个人两个愿望。”法国人和美国人共值共得以为先让人说为好,不然一会又被他弄回去。于是人说:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足的条件了他的愿望。法国人和美国人喝斥人快点把第二个愿望话说出口。人喝完以后二锅头后不急不徐地对神仙说:“行
了,没事了,走吧。”两个美国人、一个日本人、另一个人在丛林探险。可是全被吃人部落抓回。可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有另一个愿望实现方法。”先被打板子的是美国人。他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合着，70板之前坐垫被砸烂，然后把那就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。日本人见此情景后，那些要求10个床垫。1、2、3…100打完，日本人起身，拍了拍屁股，没事；后再张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力夸口如此这般，并想坐不停地人的好戏。人渐渐地趴地，悠闲自得地说："来，把日本人给我垫上。”
